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淫フィールドフライ

アクセスすなーーーーーっ!!

受験生必見!”本気”のセンター攻略!

下ネタ

おことわり

この記事はセンター対策でも何でもありません。

受験勉強の息抜きに、あるいは「世の中にはこんなクソ野郎がいるんだ」と優越感を得るためにお読みください。

「こちとらマジこの問題分かんねえんだよクソメガネ!」とおっしゃる方はコメントしてください。解ける範囲で解説します。

 

 こんばんは、仲野です。

最近寒暖差がえげつないことになってますね。体調にはお気を付けください。

 

今日、帰りの電車で必死にセンター試験の赤本を読んでいる学生を見かけました。

 

僕は推薦入試で入学したクソザコ似非受験生だったのでセンター試験の時期にはもうすでに合格が決まってました。へへっ。すいやせん。(鼻の下を人差し指でこすりながら)

 

しかしながら高校のルールといいますか方針で、大学進学者は全員センター試験を受験することになっていたので少しだけこの赤本を解きました。全然解けなくてイラつきました。

 

赤本を知らない人にサラッと説明すると、毎年1月にある大学入試センター試験の過去問と解説が載ってるだけの本です。

載ってるだけ、とか言いましたが数年分の過去問と解説がまとめられているのでこの赤本、めちゃくちゃ厚いんですよね。

どれくらい厚いかというと、鉄拳の描く感動パラパラ漫画が一作完成するくらいです。

www.youtube.com

嘘をつきました。1作できるかは知りません。

普通の国語辞書くらいの厚さです。それでも分厚いですが。

 

さて、「イラつく」だの「クソ厚い」だのとディスっていますが、赤本自体は結構好きです。

あのビビッドなレッドの背景とか、イラストの一切ないレイアウトとか、自己主張の激しい『数学』とか。

 

そんなわけで、考え付いちゃいました。

赤本ぽいレイアウトの画像を作ろう!

元となる画像はコチラ。

f:id:zounosippo:20161026224557j:plain

英語ですね。

25年分ですって。長すぎ。

 

さて、どんな風にいじろうか。考えるまでもありません。

 

仲野と言ったら下ネタですから。

 

さっそく画像編集ソフトを使ってのんびり作業します。

 

できました。

f:id:zounosippo:20161026224923j:plain

うっひょ~~!!!

童貞力学だ~~~~~!!!!!

えっ!?なになに…

25年分掲載!?しかも、筆おろしDVD5枚つき!?!?

さらに…!?!?

問題動画(エロ動画)がスマホでも観られるだってぇ~~~!?!?

これでセンターも怖くないぞ!!!早速勉強だ~~!!

 

以上です。受験生のみんな、ファイト!

 

謝辞

この記事に登場する『童貞力学』という単語は、私の尊敬するJ.S助教授からいただいたリプライより無断で拝借しました。この場でお礼とお詫びを申し上げます。

 

カスと化す

ふつうの話

僕はこの記事を本日2回目の登校途中の電車内で書いている。


こんな稚拙な文を隣の乗客に見られないよう明るさを最小限に抑えたモニターには、さわやかな秋晴れの青空が流れていくの様子が写っている。
この景色も捨てたもんではない。電車通学に飽き始めた時期にはありがたい発見だった。

なぜ僕がこんなに感傷的になっているかというと、授業をサボったからだ。正確にはサボらざるを得なかった、というべきか。
今日提出期限の有機化学のプリントを家に忘れてしまい、1限に出席した後にすぐに取りに帰ったからだ。
それに伴い、僕は2限と3限の講義をサボった。出席したことにするために友達に学生証を託し、すぐさま帰りの電車に乗った。時間が時間なので端っこの席にすぐ座れた。

大事な講義をサボった罪悪感と提出物を忘れた焦燥感は、学校を後にした直後こそあったものの、電車に揺られているうちにどこかへ行ってしまった。
こんな時間からゆったりと寝られるとは、世の中悪いことばかりではないなと考えたりしながらウトウトしていた。

いいのだろうか。講義をサボった人間が端っこの席に座ってしまって。
いいのだろうか。ポカポカ陽気を浴びながら寝てしまって。

僕は講義をサボった極悪人である。高い学費を払ってもらっていながら家と大学を2往復することで1日を終わらせる。これは許されるのだろうか?
講義をサボって大学を出てから現在までの行動を振り返ってみた。

講義をサボった僕に対して、車の運転手は道を譲ってくれる。
講義をサボった僕に対して、電車は何も咎めず乗車を許してくれる。
講義をサボった僕に対して、女子高生は制服姿で歩いている。

なんと素晴らしい世の中だろう!許されざる行為を働いているのにもかかわらず、世界は俺を俺として認識してくれている。
この世界のすべての人とモノが、「サボタージュは悪いことではない」と囁いている。

無限大な幸福感に包まれながら家に帰り、プリントをカバンに入れ、また登校する。そして今に至っている。

 

これ、単位落としたな。

おでんとチンコ

下ネタ

僕が淫靡な動画に興奮しているとき、パンツの中はおでん屋台と化していたのだ。

 

こんな文を目にしたとき、皆さんはどう思うか。

下劣で支離滅裂でかつ意味不明な文としか思わないだろう。

しかしこの文は、現実を非常に鮮明に表したものなのである。

 

 

先日、夕飯におでんが出た。

今シーズン初のおでんだったので発狂しながら具材を自分の皿に取り分けた。

ちくわぶと大根と、あとこんにゃくと…あー、タマゴもいいなー

なんて思いながらお玉で鍋を冒険していると、チンコが出てきた。

 

えっ?って思うかもしれません。急に出てきたもんで。

もう一度言います。チンコが出てきた。

f:id:zounosippo:20161025000008j:plain

 

鍋からチンコが出てきた。

思わず「すっげぇ~~」と、強敵に出会った孫悟空みたいな声を出してしまった。

 

このチンコ、色・シルエット・細部の造形とリアルすぎる。

注目すべきは”芯”が少しだけ出ているところだ。これはもうチンコだ。

ちんちんとかち〇ぽとかいう可愛いレベルではない。チンコだ。男根だ。

 

しかもこのチンコ、フォルムが完全に俺のソレと一緒だ。

僕のムスコを3Dプリンターでコピーして着色したのち、おでんの鍋に入れたらこうなるだろう。

僕がパソコンでエロサイトを閲覧しているときのパンツの中のものと完全に一致している。

 

僕が淫靡な動画に興奮しているとき、パンツの中はおでん屋台と化していたのだ。

 

一瞬、「いつのまに俺のチンコはおでん業界にデビューしたんだ?」と思った。申し訳ない、これは思ってない。

 

ひとしきりしげしげとチンコを眺めたあと、普通に辛子をつけて食べた。

このチンコ、なかなかイケるな。そう思いながら頬張った。

アツアツおでんの美味しさに感動すると同時に、チンコのありがたみに気づかされた。

 

その夜、いつも以上にやさしく扱ってあげた。

僕とメガネ

ふつうの話

僕は普段メガネをかけている。

コンタクトレンズは正直怖いので、就寝と入浴の時以外はメガネだ。
毎朝駅までバイクを運転するときも、まずメガネを外してフルフェイスのヘルメット被ってからメガネをかける。


裸眼の視力はおそらく0.1に満たないくらいだと思う。
こういうとたまに「ぜんぜんいいじゃん。俺(私)なんか0.01だよ」とか言ってくるクソ野郎がいる。なんなんだよ。聞いてないし良くねえよ。


もう長いこと目が悪いので今更メガネに不便は感じないが、メガネ屋で度を調節してもらったときなんかは感動する。視力1以上の視界はクリア過ぎる。絶対に女子高生のパンチラ遭遇率UPだ。

メガネをかけ始めたのは小学校5年生くらいだったと記憶している。
もともと目は良いほうで、3年生くらいまでは視力検査のランドルト環のいっちばん小さいやつもかろうじて見えていたくらいだ。
そんな僕がなぜ急にメガネが必要だったかというと、メガネに憧れていたからだ。
四角くて黒縁のキリっとしたやつが特にアコガレだった。
メガネかけてる人って頭よさそうだ、子供心にそう思っていたので、テレビや街中でメガネをかけた人を見るたびにその知的なオーラにシビれていた。
また、今も昔も僕は「静かに目立ちたい」ヤツであった。山月記でいうところの『臆病な自尊心と尊大な羞恥心』といったところだ。

『あれ、メガネにしたんだ』
「うん、ちょっと目が悪くなってね(苦笑い)」←これが最高にカッコいいと思っていた。

今思うとこれは、腕に包帯を巻いて『くっ…"腕"が疼く…』とかやってるのと同じではないか。アイテムが変わっただけで中身は中二病だ。
こんなくだらないことに『臆病な自尊心と尊大な羞恥心』という屈指の名フレーズを使うべきではない。虎と化した李徴に食い殺される。

さて、視力はバリバリA判定。しかし最高にカッコいいフレーズを言いたい。メガネをクイっとやって知的な自分をアピールしたい。
小五病の心がウズウズしていた。

決めた、目を悪くしよう。

そう決めた僕は、視力の低下を目指し日々活動に励んだ。暗い所で本を読み、寝る前に電気を消してゲームをする…。
結果から言うと、めちゃくちゃ悪くなった。一気に悪くなった。

こうして僕のメガネ野郎としての人生はスタートした。

メガネ歴10年近い僕にとって、メガネはアイデンティティみたいなものである。四角いメガネ=俺、みたいな感じだ。
高校生くらいまでは服や靴なんかのファッションアイテムには興味ゼロだったが、メガネにだけはこだわっていた。
だから今持っているメガネは普段使い用の黒縁の他に、余所行き用の3万円くらいしたブランドものがある。

僕の唯一のオシャレポイント、アピールポイントはメガネだ!そう思って今まで生きてきた。
しかし、最近驚愕の事実を知った。

黒髪メガネはどう見てもオタクだ。

twitterで流れてきた画像だっただろうか、アイドルのライブの観客達をとらえた写真だった。
これを見てびっくりした。観客のほとんどが黒髪でメガネをかけていた。
一瞬、「俺がたくさんいるな」と思った。
しかもそのツイートには「オタクはなぜみんな同じ顔なのか、見ただけでオタクとわかる」みたいな文が添えられていた。

ビックリ仰天だ!
俺が今まで「知的な男」だと思っていた像は「オタク」だったのか!
視力と引き換えに小学生から「オタク顔」として生きてきたのか!
なんて気持ち悪い顔の李徴なんだ!

今思えば、全く、俺は、俺の有っていた僅かばかりの才能を空費して了った訳だ。
人生は何事をも為さぬには余りに長いが、何事かを為すには余りに短いなどと口先ばかりの警句を弄しながら、事実は、才能の不足を暴露するかも知れないとの卑怯な危惧と、刻苦を厭う怠惰とが俺の凡てだったのだ。
俺よりも遥かに乏しい才能でありながら、それを専一に磨いたがために、堂々たるリア充となった者が幾らでもいるのだ。オタク顔と成り果てた今、俺は漸くそれに気が付いた。
それを思うと、俺は今も胸を灼かれるような悔を感じる。俺には最早人間としての生活は出来ない。たとえ、今、俺が頭の中で、どんな優れたメガネをかけたところで、どういう手段で発表できよう。
まして、俺の顔は日毎にオタクに近づいて行く。どうすればいいのだ。俺の空費された過去は?
…中略…
又、今別れてから、前方百歩の所にある、あの丘に上ったら、此方を振りかえって見て貰いたい。
自分は今の姿をもう一度お目に掛けよう。勇に誇ろうとしてではない。我が醜悪な姿を示して、以て、再び此処を過ぎてメガネで知的な男をアピールせむとの気持を君に起させない為であると。


けっこう遠くまで来てしまいました。コンタクトレンズも考えてみます。

臭気判定士の受験票が届いた

資格

こんばんは。

先日ついに臭気判定士の受験票が届きました。

気づいてみるとあと1ヶ月しかなくて、真面目に焦っています。

しかし、こういう時に限って学校の課題が多かったり、バイトが忙しかったりと勉強時間が取れないもんですね。

 

まあ、2万円近い受験料を払っているので、できる限りのことはしますが。

 

現在の進捗状況はというと、

嗅覚概論:70%

悪臭防止行政:0%

悪臭測定概論:0%

分析統計概論:30%

臭気指数等の測定実務:0%

と、クソみたいな勉強量です。このままだとほぼ間違いなく落ちます。

 

なので決めました。明日から毎日2時間勉強します!明日からです、これ大事。

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あらゆる画像を証明写真っぽくする

ふつうの話

はじめに

こんにちは。仲野です。

突然ですが皆さん、証明写真って撮ったことありますよね。

駅前とかにある撮影ボックスで簡単に撮れちゃうヤツです。

でも、証明写真ってめっちゃくちゃ無駄遣いだと思いませんか?

 

まず、高くない?

機械にもよりますが、経験上1回で800円くらいするものだと思います。

そのうえ、1回の撮影で6写真くらい印刷されるもんだから毎回余らせてしまいませんか。

 

しかも、サイズ多すぎない?

40mm×30mm,45mm×35mm,60mm×50mm…用途によって求められるサイズが沢山あって、その都度新しく撮影しなくちゃならない、なんてことよくありますよね。

 

これらの結果、いろいろなサイズの証明写真がたっぷり残っちゃうのはもはや証明写真あるあるといってもいいでしょう。

実際に僕は20枚くらいの証明写真を持っています。

 

この間、資格の受験申込にまた証明写真が必要になったのですが、いい加減割と高めのお金を払って撮りたくはないと思っていろいろ調べたところ、ピクチャンというサービスを見つけました。

pic-chan.netこれはとても素晴らしいもので、ケータイなんかのカメラで撮影した写真をコンビニのプリンターで印刷してくれます。

しかも200円という低価格!写真の枚数も2,3枚程度で沢山余らせることもありません。

ただ、証明写真用に編集(例えば、背景を消すだとか)するのは自分でやらなくてはなりませんので、その辺の技術が無い人には難しいかもしれません。

 

さっそく僕は自室で撮影をし、背景を証明写真風にしコンビニへGO。

出来上がりも結構なもので、大満足でした。皆さんも使ってみてください。

 

証明写真っぽくしよう

で、ここからが今日の本題です。

証明写真って、背景が大抵水色のグラデーションじゃないですか。

つまり、いろんな写真の背景を水色にすれば証明写真っぽくなるのではないでしょうか?

実際にやってみましょう。画像編集ソフトを起動!

 

死神

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まずはこちらの部屋着の死神みたいな人を証明写真っぽくしましょう。

この時点ですでに証明写真っぽさはありますが、この背景を変えると…?

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証明写真っぽい~~~~!!!!

意外と心優しき者っぽい~~~!!!採用!!!

死神として自堕落な生活を送っていたけど、一念発起して近くのコンビニでバイトをしてみようと思い撮ったこの一枚。グッと来ませんか?僕は来ません。

 

どうでしょうか。僕の言っていることが理解できましたか?

まだまだ行きますよ。

ネコ

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次はこのネコです。凛々しさの中にも可愛さが垣間見えて良いですね。

というかこのネコ、体ゴツすぎません?夜中にコイツと遭遇したらビビってションベン漏らします。

さてそんなネコ氏ですが、証明写真っぽくなるでしょうか。

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なっ…なってねえ~~~~!!!

これ証明写真というより指名手配の写真だ!!!

この顔にピンと来たらのやつだ!罪状は強盗殺人のやつだ!

思わず凶悪犯罪者を生み出してしまいました。怖い顔は証明写真には向かないみたいです。

フクロウ

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続いてはこのフクロウです。そういやフクロウって生で見たことないですね。

モフモフしてるんでしょうか。触ってみたいです。

さっきのネコに比べて輪郭が割となめらかなので切り抜きやすかったです。

意外なところでフクロウの評価が上がりました。

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お、そこそこなってます。

なぜだかすごくしっくり来ているのであまり驚きませんでした。

証明写真というよりかは『ネットバンキングとかで設定する個人のアイコン』みたいになりましたね。このたとえは分からなくていいです。

伊勢エビ

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最後にこの伊勢エビでやってみましょう。

背中を向けているしそもそも人に持たれているしで証明写真でも何でもないですね。

 

さあ、伊勢エビは証明写真っぽくなるのか!?

 

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ビミョー~~!!

証明写真っぽくもあるけど、普通に「持たれた伊勢エビ」の域を脱していません。

 

しかし、これだけでは終われません。

なんせこの伊勢エビ、触覚やら細かいパーツが沢山あるせいで切り抜きにめちゃくちゃ時間がかかったのです。

 

何とかしてより証明写真っぽくしなくては気がすみません。

 

そうだ、実際に印刷しよう。

コンビニで伊勢エビの証明写真を印刷する

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先ほどのピクチャンにアップロード。

コンビニのコピー機に番号を入力すると…

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出た~!!エビだ!!エビの証明写真だ!!

早速印刷!!

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出来た~~!!伊勢エビの証明写真だ~~~!!!

世界初の伊勢エビの証明写真です。

これでこの伊勢エビを伊勢エビだと証明することができます。

200円で伊勢エビを伊勢エビたらしめることができるなんてすばらしい世の中になりましたね。

 

皆さんもぜひ、有意義な証明写真ライフを送ってくださいね~!!

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合格間違いなし!

クソザコブロガー

ふつうの話

どうやら僕は「学生youtuber」に嫉妬の炎を燃やしがちであることが分かった。

 

去年あたりだっただろうか、とある二人組の大学生youtuberを見つけた。特に目立ったことはしてなかったように覚えているが、僕はその二人を気に入った。純粋なウキウキで毎日の動画投稿を楽しみにしていた。

しかしあるとき、彼らが有名大学に通っている事を友達から聞いて驚愕した。

しかも理系学部だという。このダブルパンチはコンプレックスでコーティングされた僕を粉々に砕いた。

 

とまあ僕には、「あこがれるものに対する劣等感」というコンプレックスのお手本ともいえる意識が潜んでいるのだ。

 

これはyoutuberだけではなく、例えば大学生で起業している人だとか、海外留学している人とか、大学の学園祭を120%楽しむ人とか…

 

あれ?ちょっと待って。これって、単なるリア充への僻みじゃない?

単にウェイウェイしている人たちが羨ましいだけじゃない?

身体から✨キラキラのエフェクト✨があふれ出る人たちが妬ましいだけじゃない?

 

しょうもねー。器が小さすぎる。小さいというか、器、無い。

いままでの話は何だったんだよ。

 

話を戻そう。

ある日、さらに大きなニュースが飛び込んできた。

 

『3年生のXX先輩、youtuberやってるよ。結構有名だよ。』

 

心臓が高鳴った。顔も名前も今知ったが、まさか同じ大学の先輩がyoutuberをやっていたなんて!

早速youtubeで先輩の名前を検索した。”いかにも”って感じのアイコンと背景が出迎えてくれた。

これはアツい。嫉みの炎がメラメラ燃え始めた。手に持ったスマホが震える。

――どれほど有名なんだぁ?センパイさんよぉ――

そう思いながら彼のチャンネル登録者数を見ると、5000人ほどであった。

 

シュッ。炎はマッチの火くらいに小さくなった。

 

いや、5000人というのはなかなかすごい。僕のtwitterのフォロワーの10倍以上だ。

しかし、そこまで有名でもないな、と思った。遥か高みではなく、高尾山くらいのちょうどいい憧れ、ちょうどいいジェラシーだ。

 

このちょうどいいジェラシーのお陰かどうか、僕は喋ったこともないその先輩を「クソザコyoutuber」と友達内でネタにするようになった。

陰キャラクソキモブサイクメガネの出来る唯一の笑いを取る手段だ。嫉妬からくるイジりなので許してほしい。できることならその地位を変わってくれと言いたいほどなのだ。

本当に悪意はありません。むしろ応援しています。

 

学内で彼を見かけると、「お、クソザコyoutuberじゃん」などと友達に話しかけることがいつものパターンになっていた。

するとこの間、友達に笑いながら「(仲野は)出る杭打ち過ぎ」と言われた。

 

大爆笑した。「出る杭打ち過ぎ」。なんてフレーズだ。興奮して感動さえ覚えた。

すぐさまLINEのひとことに『出る杭打ち過ぎ』と設定した。

卑屈で嫉妬しいの陰キャラメガネである僕を的確に表している。

確かに出る杭打ち過ぎだ。youtuber、起業者、目立っていて人気のある人は陰で片っ端から打ち込みまくっていた。

 

僕はこの「出る杭打ち過ぎ」というフレーズにドハマりしてしまい、1日中心の中で「出る杭打ち過ぎ」と思い出してはニヤニヤしていた。

この天才のそれともいえる表現を、なんとかして広めたい。そう思ってこの記事を書いている。

 

こんなブログを大学の知り合いに見られたら、陰で「クソザコブロガー」と揶揄されるのだろうか。されたい。してほしい。出る杭を打ち込んでほしい。

 

みんなにも「出る杭打ち過ぎ」と言われることの衝撃を体感してほしいのである。